奇葩搞笑常识

2023-01-30 10:01:20

关于奇葩搞笑常识

1.最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”

院长:“你原来干什么工作的?”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”

服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!

8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。

2.有哪些有趣的冷知识

给大家带来点有趣的冷知识,这个世界比你想象的要奇葩的多,你一生都不会造的冷知识。

1.女孩子吃牛肉容易长小胡子

2.人类是唯一一种在非哺乳期,依然保持大胸的动物

3.注定孤独一生的动物是斑驴,目前全世界只有4只,国内就只有一只。

4.世界上最轻的金属是锂,密度只有水的一半

5.囧的原意是光明

6.眼药水应该滴在内眼皮上,而不是眼球上

7.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化

8.多数唇膏是有鱼鳞的

9.骨裂康复后是可以增高的

10.除了闰年以外,一年的第一天是星期几,最后一天还是星期几

11.热水比冷水更容易结冰

12.蚊子是有牙齿的,而且是22个

13.婴儿可以同时呼吸和吞噬,成年人不行

14.人的脸的样子,是最初的消化系统形成的

15.用手指按住人中可以把喷嚏憋回去

16.脑白金只比王老吉多一味药

17.罗马人曾经用尿液清洁牙齿,直到19世纪,欧洲人还拿尿液来漱口

18.一罐可乐有十二匙单糖,意思系饮下后会直接变成我们身体的糖分。

3.奇葩笑话精选:哪里都不缺2货

大家有碰到过这种二货,QQ上明明是他先加的你,却发过来一句,你是? 1、新学期开始了,一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张, 结结巴巴地说:“大家,家,好。

我叫奥巴马,啊不,我叫马房明。马是……是奥巴马的马, 房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名马楼片。

不对不对……” 经典的一幕出现了:“哎,我叫什么来着?” 2、接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。 新郎狠下心,跪地上叫了。

女方继续闹,要给88888才能进门! 求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!” 于是真走了!女方傻眼,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的 直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!” 新娘苦逼了…… 3、在蒙古草原做客,准备出去溜达溜达, 草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识,比如当我孤身遭遇野狼的话, 不要转身就跑,因为人是跑不过狼的,应该原地不动,与狼对视。

我:这样能吓退狼? 朋友:不,这样你能死得有尊严一点。 我:…… 4、据说如果一个穷小子冒充有钱人和女人恋爱,然后被发现。

女人会如何反应? 90%的人选:坚决断绝关系,理由是:诚实是最重要的品质之一。 反之:如果一个有钱人冒充穷人和女人恋爱,然后被发现。

女人会如何反应? 90%的人选:继续交往,理由是:我爱的是他的人,又不是他的钱。 我的反应:呵呵。

5、早上,有一男子来店面试,填好入职申请给老板看, 老板拿在看到一半突然哈哈大笑, 望着小伙子道:“你爸妈咋给你取这么个名啊?霍水。” 小伙子满脸黑线道:“我叫崔冰……” 6、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待, 一个小时之后,护士出来高兴的对他说:“恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!” 我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!” 当时就震惊的我,只能装作不认识他们…… 7、应聘面试:老板让我再随便介绍下自己有什么特点。

我说:我不知道‘失败’两个字怎么写。 他拍了拍我的肩膀:小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰! 真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。

8、傻通常自毁但无害,蠢通常连累大家。 你傻啊有时是娇嗔,你蠢啊肯定是责备。

但蠢货和傻逼就正好反过来 前者笨而沉默,后者洋洋自得。 孔子曰:没有一个傻逼不是振振有词的,这是汉语的微妙之处。

9、一次到农村开会,一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了, 有乡亲提醒:小伙子,你家大门忘记关了。 那小伙回头望了望自己的住房,淡淡地说了句:没事的,我老爸在屋里。

顿时全场笑喷。 10、今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。

半小时后我顺手回了一条:已存5000,请查收。 后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!” (来源:网络)。

4.求最新的最搞笑的笑话,越少人知道越好,毕业晚会上用的,希望知

和宿舍好友去上网。

走在路上他烟抽完了,正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小,好烟少,还是很装的说了一句:“来盒中华。”

商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪,拿出一盒牙膏放在柜台上。深藏功与名!这几天,小明晚上一直睡不好,白天吃下不饭,人都瘦了不少了。

妈妈就带小明去医院,把情况都跟医生说了后。 医生问:“你今年多少岁了?” 小明:“14岁。”

医生:“你应该是你作业没做完吧?” 朋友骑电动车载我,跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。

后来我拍了,朋友却停了下来对我说:“你这是干嘛?”世界安静了。

下班后和同事回家路上,突然背后有人有人叫住我们,说: 孙子,几点了? 哥这暴脾气,刚要变身,扭头一看,一个满头花白的老爷爷,同事楞了一下,看看表 说,爷爷,6点10分了。

我同事今年39, 我俩就这样孙子般继续前行。默默两行泪 。

一哥们倚在阳台上打电话,室友过来拍了下,他受到惊吓,手一滑4s掉了下去。寝室十楼阿,他往下一望,八楼居然有人晾被子,手机刚好掉在被子里!这哥们心情无比激动啊,说话都是颤音,冲楼下收被子那人喊:喂!我手机掉在你被子里了帮我捡一下!结果楼下那二货一抖被子,朝上看:你说什么?。

傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。

这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。“我说:“没问题!”说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。

大禹治水的时候三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情…… 女:你有三房两厅双卫的房子么吗? 男:没有。 女:你有雅阁么? 男:没有 女:(站起)我有点事,先走了。

88男:喃喃自语:俺有独栋别墅,为啥要住小公寓? 女:(僵住) 男:喃喃自语:俺开着奔驰,难道要换成日本车? 女回眸一笑,相亲继续ing……男:我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了… 女:(站起大怒)我有好多事,先走了…男:不过还好拿到日本的天使基金,公司上市了… 女:转身坐下,微笑,相亲继续ing……男:不过IT行业风起云涌,股票跌破发行价,快要停盘了… 女:(一声不吭,站起身)我今天一点事情没有,但是我想走了…男:幸好被微软收购,有了几亿现金,可以支持我二次创业…女:(转身,媚笑)你好坏啊,老逗人家……两个穿白大褂医生进来,骂骂咧咧:你小子又从医院跑出来,赶快回去吃药 老师:同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!(热烈的掌声响起) 老师:为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!(掌声更加热烈) 老师:那么,下面开始考试,下课时交卷。今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!中午,我在睡午觉,隐约感觉有人在给我盖被子,我微微睁开眼,看见是我7岁的小妹妹,心中一暖,心想她真是长大了,谁曾想她把被子从脚给我盖到了头,淡淡的说了一句,安息吧。

小学生满分作文:今天,妈妈清理冰箱的时候拿出来三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽,妈妈拿着蒜头对我说,你看虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的生命啊。我听了很受教育,以后找老婆不能找妈妈这种的懒到把蒜放烂还有这么多的说辞的女。

这真是有意义的一天啊。上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背的六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙的二不拉几,一塌糊涂。

下联:一所学校,两个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后蒙的九蒙一中 ,十分命苦。横批:大学欢迎你 武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。

他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了…… 高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。

后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。

想到这里,我喊了句“老师,张翠兰作弊!” 上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。

后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。

然后就可。

5.另类奇葩心理知识趣味竞赛题目

一.企鹅肉

一个人在朋友家吃饭,问朋友这餐吃的是什么肉?朋友说是企鹅肉,他就号啕大哭自杀了。为什么?

二.跳火车

一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了。为什么?

三.水草

有个男的跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个男的就急忙跳到水里去找,可没找到他的女友,他伤心的离开了这里,过了几年后,他故地重游,这时看到有个老头的在钓鱼,可那老头钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水,那老头说:这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里,自杀了。为什么?

四.葬礼的故事

有母女三人,母亲死了,姐妹俩去参加葬礼,妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了,妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月,妹妹把姐姐杀了,问为什么?

五.半根火柴

有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,而这个人手里紧紧地抓着半根火柴,推理这个人是怎么死的?

六.满地木屑

马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.问他为什么自杀?

七.夜半敲门

一个人住在山顶的小屋里,半夜听见有敲门的,他打开门却没有人,于是去睡了,等了一会又有敲门声,去开门,还是没人,如是者几次。第二天,有人在山脚下发现死尸一具,警察来把山顶的那人带走了。为什么?

上一篇:关于壮大集体经济富民调查报告范本(通用)
下一篇:张铁花是什么电视剧里的人物
相关文章